هيچ وقت    به اين

           فكر نكنيد كه كدوم كبوتر هستيد كدوم باز.هر جوري كه باشيد بايد با هم پرواز كنيد.

                                           پيوندتان مبارك

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

ایرانسل ، ساعت ۷ صبح:
تنها با ۵۰۰ تومان برنده خودروی بی ام و باشید

ایرانسل ، ساعت ۲ ظهر:
تنها با ۲۵۰ تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید

ایرانسل ، ساعت ۱۲ شب:
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با ۱۰۰ تومان

ایرانسل ، ساعت ۴ صبح:
تو رو به ابرفـــــــــرز به من بگو پس با اون ۵۰۰۰ تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکااااااااااااار کنی؟!!!

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

بازوی دوست پسر خود را گاز بگیرید کبود شود
تا دختران دیگر نشانه حاکم بزرگ را ببیند و متفرق شوند 

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ
ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ :
ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰ 

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

فیزیکدانها بیخود تلاش نکنن …

طوری که یه آهنگ آدمو به گذشته برمیگردونه ،

ماشین زمان هم نمیتونه اون طوری برگردونه …

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

تو پاکستان هم یک برنامه هست به اسم بفرمایید بمب 

هرکی بهتر منفجر شه برنده است

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

ﺁﺩﻡ ﺩﻟـــﺶ ﻭﺍﺳـــﻪ ﺳﯿـــﺴﺘﻢ ﮔــُــﻮﺍﺭﺵ ﺑﻌﻀﯿـــﺎ
ﻣﯿــــﺴﻮﺯﻩ؛
ﺍﯾﻨـــﺎ ﺧَﺴـــــﻪ ﻧﻤﯿﺸﻦ ﺍﺯﯾﻦ ﯾﻪ ﻧﻮﺍﺧﺘـــﯽ? !
ﯾــــﮑﻢ ﺗـــﻨﻮﻉ ﺑﻪ ﺧــــﺮﺝ ﺑﺪﯾـــﻦ ﺑـــﺎﻭ >:
ﻫـــﯽ ﮔــُـﻪ …
ﻫـــﯽ ﮔــُـﻪ

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

ایرانسل اس ام اس  داده به رایتلم مشترک گرامی اگه خیال کردی به همین راحتی دست از سرت بر میدارم کور خوندی فکر کردی شمارتو گیر نمیارم…!!

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

اگــــه عـشــــق هـمـیـنــــــه . . .
اگـــــه زنـــدگـــی ایــنــــــه . . .
یـــکــــی بـلـنـــد شـــــه رو جـفـتــــش بـــ ریـنــــــه ! :

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

نحوِه رو بـوسی عید:
اولی:
به به به سال نو مبارک
دومی:
سلام سال (مـاچ) نو (مـاچ) شما هم (ماچ) مبارک :l

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

انقد که صدا سیما شبکه “نسیم”رو آزمایش کرد؛
اگر رو من آزمایش می کردن میتونستن ی عنصرجدید به اسم “نسیمیوم” به جدول تناوبی اضافه کنم.
به همین برکت

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

جــــدیداً هر کی میره مشهد
اینقد مرکز خریدُ رستورانُ شهربازیُ پارک آبی باز شده دیگه وخت نمیکنه بره حرم  
مسئولین رسیدگی کنن لدفن

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

دخـتـرای ایـرانـی دو دسـتـه َن ،
دسـتـه اول کـه اصــَـن حــرفــشـو نـــزن…!
دسـتـــه دوم کــه هــیچــی دیـگـه !!

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

ﭼﻪ ﺗﻮ ﺣﺮﻡ ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﯿﻦ ﺑﻤﺐ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﭼﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﯾﺴﮑﻮ ﺩﺭ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ؛
ﺩﺭ ﻫﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯ ﮐﺸﺘﻪ ﻫﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺍﻧﺪ!
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ “ﻣﻠﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﺻﺤﻨﻪ”

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

مردم ایران به وضعیتی رسیدن که هر کی، هر جای دنیا، به هر دلیلی پیروز میشه، خوشحال میشن !!

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

اگه ریشه ای ک موی دماغ داره موی سر داشت دیگه کسی کچل نمیشد..!!

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

الان نون تو داف و پاف بودنه ، ما معمولی ها هم به تماشای جهان آمده ایم:|

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

+۸۰
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واســـه ایـــن ســـن فـــقـــط ایـــزی لــــــایـــف داریـــم …. مـــیـــخـــوای ؟!

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

پسر چیست؟؟
یک انسان مظلوم و تنها
که زمان به دنیا آمدنش می گویند :
حال مادرش چه طور است؟
موقع عروسیش می گویند : چه عروس زیبایی
و موقع مردنش می گویند : بی چاره زنش 

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

آسایش دو گیتی تفسیــر این دو حرف است با دوستان مـــروت با دشمنان سگ محلی..!

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

این ماهواره ها دیگه شورشو درآوردن!
تبلیغ شورت نشون میده، میگه: در مهمانی ها بدرخشید
 ||||

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

نسلی هستیم که بعدها میگیم ：جوانی کجایی که ریدم بهت…!

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

جــــمله ی امروز از دانـــشگاه چه خــــبر دسته کمی از دانشگاه رفتن نداره 

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ …
۳ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺶ …
ﺩﯾﺪ ﺍِﺷﻐـﺎﻟـــِﻪ …
ﻧﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻧﻪ ﻏُﺼـــﻪ ﺧـﻮﺭﺩ …
ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻋﺸﻘـــﺶ !!!…

((((:
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﻻ ﻋﺼﺮ ﻋﺼﺮ ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺗﻪ..

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

تو پاکستان مردم با بمب منفجر میشن تو ایران با اتوبوس اسکانیا

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

یکی از سخت ترین خداحافظی ها, خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کردی!

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

خونواده یه چیزیه که وقتی کنارشونی یه جور اذیت میشی وقتی ازشون دوری یه جور دیگه !!

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎ ﺷﺪﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﻛﺴﻲ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺖ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ

ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﻛﻠﻲ ﺻﺪﺍﻯ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺳﻮﺕ ﻣﻴﺎﺩ !

ﻣﻴﮕﻢ :ﺑﺎﺑﺎ !ﻛﺠﺎﻳﻴﻦ؟

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ:
ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﻯ ﺗﻮ ﻣﮕﻪ ﺑﺎﻫﺎﻣﻮﻥ ﻧﻴﺴﺗﻰ؟؟!!!!!

ﻣﻦ  

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

لاى پنجره ٢ میلیمتر هم باز باشه مگس پیداش میکنه و میاد تو خونه،
ولى اگه ۶ تا پنجره قدى هم باز باشه نمیتونه بره بیرون هى میره میخوره تو شیشه! بدبخت کووور 

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

دزدگیر در ایـران عبارت اسـت از :
وسیله ای بــرای یافـتن صاحب خودرویی کـــه بــد جایـی پـارک کرده
وگرنه همـه ماشین هایی که دزدیده میشن دزدگیر دارن !!

===== اس ام اس های خیلی خنده دار جدید ۹۳ =====

از وقتی از “تن تاک” استفاده می کنم
زندگیم از این رو به اون رو شده؛
درس بچه هام بهتر شده،
اخلاق همسرم خیلی خوب شده،
سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده،
دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه،
تازه پوستمم شاداب تر شده،
آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده،
سرعت اینترنتمم فوق العاده شده… 

پیش درآمد

جلال آل‌احمد

یکی بود یکی نبود، غیر از خدا هیچ‌کس نبود. یک چوپان بود که یک گلة بزغاله داشت و یک کلة کچل، و همیشه هم یک پوست خیک می‌کشید به کله‌اش تا مگس‌ها اذیتش نکنند. از قضای کردگار یک روز آقا چوپان ما داشت گله‌اش را از دور و پر شهر گل و گشادی می‌گذراند که دید جنجالی است که نگو. مردم همه از شهر ریخته بودند بیرون و این طرف خندق علم و کتل هوا کرده بودند و هر دسته یک جور هوار می‌کردند و یا قدوس می‌کشیدند. همه‌شان هم سرشان به هوا بود و چشم‌هاشان رو به آسمان. آقا چوپان ما گله‌اش را همان پس و پناه‌ها، یک جایی لب جوی آب- زیر سایة درخت توت خواباند و به سگش سفارش کرد مواظبشان باشد و خودش رفت تا سروگوشی آب بدهد. اما هرچه رو به آسمان کرد چیزی ندید. جز این‌که سر برج و باروی شهر و بالاسر دروازه‌هاشان را آینه‌بندان کرده بودند و قالی آویخته بودند و نقاره‌خانة شاهی، تو بالاخانة سردروازة بزرگ، همچه می‌کوبید و می‌دمید که گوش فلک را داشت کر می‌کرد. آقا چوپان ما همین‌جور یواش یواش وسط جمعیت می‌پلکید و هنوز فرصت نکرده بود از کسی پرس‌وجویی بکند یک‌دفعه یکی از آن قوش‌های شکاری دست‌آموز مثل تیر شهاب آمد و نشست روی سرش. از آن قوش‌هایی که یک بزغاله را درسته می‌برد هوا. و آقا چوپان ما تا آمد بفهمد کجا به کجاست، که مردم ریختند دورش و سر دست بلندش کردند و با سلام و صلوات بردند. کجا؟ خدا عالم است. هرچه تقلا کرد و هرچه داد زد- مگر به خرج مردم رفت؟ اصلا انگار نه انگار! به خودش گفت« خدایا مگه من چه گناهی کرده‌ام؟ چه بلایی می‌خوان سرم بیارن؟ خدا رو شکر که از شر این حیوون لعنتی راحت شدم. نکنه آمده بود چشام رو درآره!...» و همین‌جور با خودش حرف می‌زد که مردم دست به دست رساندندش جلوی خیمه و خرگاه شاهی و بردندش تو. آقا چوپان ما از ترس جانش دو سه بار از آن تعظیم‌های بلند بالا کرد و تا آمد بگوید « قربان...» که شاه اخ و پیفی کرد و به اشارة دست فهماند که ببرندش حمام و لباس نو تنش کنند و برش گردانند.

آقا چوپان ما که بدجوری هاج‌وواج مانده بود و دلش هم شور بزغاله‌ها را می‌زد، باز تا آمد بفهمد کجا به کجاست که سه تا مشربه آب داغ ریختند سرش و یک دلاک قلچماق افتاد به جانش. این‌جای قضیه البته بسیار خوب بود. چون آقا چوپان ما سال‌های آزگار بود که رنگ حمام را ندیده بود. البته سال و ماهی یک بار اگر گذارش به رودخانه باریکه‌ای می‌افتاد تنی به آب می‌زد؛ اما غیر از شب عروسیش یادش نبود حمام رفته باشد و کیسه کشیده باشد. این بود که تن به قضا داد و پوست خیک را از کله‌اش کشید و تا کرد و گذاشت کنار، و ته‌وتوی کار را یواش یواش از دلاک حمام درآورد که تا حال کلة این‌جوری ندیده بود و ماتش برده بود. قضیه از این قرار بود که هفتة پیش سرب داغ تو گلوی وزیر دست راست پادشاه مانده بود و راه نفسش را بسته بود و حالا این‌جوری داشتند برایش جانشین معین می‌کردند.

آقا چوپان ما خیالش که راحت شد سر درد دل را با دلاک وا کرد و تا کار شست‌وشو تمام بشود و شال و جبة صدارت را بیاورند تنش کنند فوت‌وفن وزارت را از دلاک یاد گرفت و هرچه« فدایت شوم» و « قبلة عالم به سلامت باشد» و ازین آداب بزرگان شنیده  بود به خاطر سپرد و دلاکه هم کوتاهی نکرد و تا می‌توانست کمرش را با آب گرم مالش داد که استخوان‌هاش نرم بشود و بتواند حسابی  خودش را دولا راست بکند. و کار حمام که تمام شد خودش را سپرد به خدا و رفت توی جبة صدارت.

اما از آن‌جا که آقا چوپان ما اصلاَ اهل کوه و کمر بود، نه اهل این‌جور ولایت‌ها و شهرها، با این‌جور بزرگان و شاه و وزرا، و از آن‌جا که اصلاَ آدم صاف و ساده‌ای بود، فکر بکری به کله‌اش زد. و  آن فکر بکر این بود که وقتی از حمام درآمد کپنک و چاروخ‌ها و پوست خیک کله‌اش را با چوب‌دستی گله‌چرانیش پیچید توی یک بخچه و سپرد به دست یکی از قراول‌ها و وقتی رسید به کاخ  وزارتی اول رفت تو زیر زمین‌هاش گشت و گشت و گشت تا یک پستوی دنج گیر آورد و بخچه را گذاشت توی یک صندوق و درش را قفل کرد و کلیدش را زد پر شالش و رفت دنبال کار وزارت و دربار.

اما بشنوید از پرقیچی‌های وزیر دست راست قبلی، که با آمدن آقا چوپان ما دست و پاشان حسابی تو پوست گردو رفته بود و از لفت‌ولیس افتاده بودند؛ چون‌که آقا چوپان وزیرشدة ما سوروسات‌شان را بریده بود و گفته بود« به رسم ده- هر که کاشت باید درو بکند.»... جان دلم که شما باشید این پرقیچی‌ها نشستند و با وزیر دست چپ ساخت و پاخت کردند و نقشه کشیدند که دخل این وزیر دهاتی را بیاورند که خیال کرده کار وزارت مثل کدخدایی یک ده است. این بود که اول سبیل قابچی‌باشی مخصوص وزیر جدید را چرب کردند و به کمک او زاغ سیاهش را چوب زدند و زدند و زدند و خبرچینی کردند و کردند و کردند تا فهمیدند که وزیر جدید هفته‌ای یک روز می‌رود توی پستو و یک ساعتی دور از اغیار یک کارهایی می‌کند. این دمب خروس که به دستشان افتاد رفتند و چو انداختند و به گوش شاه رساندند  که چه نشسته‌ای وزیر دست راست هنوز از راه نرسیده یک گنج به‌هم زده گنده‌تر از گنج قارون و سلیمان. و همه‌اش را هم البته که از خزانة شاهی دزدیده! شاه هم که خیلی عادل بود و رعیت‌پرور و به همین دلیل سالی دوازده تا دوستاق‌خانة تازه می‌ساخت تا هیچ‌کس جرأت دزدی وهیزی نکند، با وزیر دست چپ قرار گذاشت که یک روز سر بزنگاه بروند گیرش بیاورند و پته اش را روی آب بیندازند.

جان دلم که شما باشید راویان شکرشکن چنین روایت کرده‌اند که وقتی روز و ساعت موعود رسید شاه با وزیر دست چپ و یک دسته قراول و یساول و همة پرقیچی‌ها راه افتادند و هلک وهلک رفتند سراغ پستوی مخفی وزیر دست راست و همچه که در را باز کردند و رفتند تو – نزدیک بود از تعجب شاخ دربیاورند! دیدند وزیر دست راست نشسته، پوست خیک به کله اش کشیده، جبة وزارت را از تنش درآورده، همان لباس‌های چوپانی را پوشیده و تکیه داده به چوب‌دستی زمخت قدیمش و دارد های‌های گریه می‌کند. شاه را می‌گویی چنان تو لب رفت که نگو. وزیر دست چپ و پرقیچی‌ها که دیگر هیچی.

باقیش را خودتان حدس بزنید. البته وزیر دست راست از این دردسرهای اول کار که راحت شد یک نفر آدم امین را روانة ده آبا اجدادیش کرد که تاوان گلة مردم ده را که آن روز لت‌وپار شده بود بدهد. چون آقا چوپان ما بعدها فهمید که همان روز هر کدام از بزغاله‌ مردنی‌های گله‌اش را یکی از سردمدارها و قداره‌بندهای محله‌های شهر جلوی موکب شاهی قربانی کرده. و از زیر این دین که بیرون آمد زن و بچه‌هاش را خواست به شهر و بچه‌ها را گذاشت مکتب و به خوشی و سلامت زندگی کردند و کردند و کردند تا قضای الهی به‌سر آمد و نوبت وزارت رسید به یکی دیگر: یعنی وزیر دست راست مغضوب شد و سر سفرة دربار زهر ریختند تو غذاش و حکیم‌باشی دربار که حاضر و ناظر بود به اسم این‌که قولنج کرده دستور داد به زور برسانندش به خانه. آقا چوپان ما که وزارت بهش آمد نکرده بود فوراَ شستش خبردار شد. به خانه که رسید گفت رو به قبله بخوابانندش و بچه‌هاش را صدا کرد و بهشان سپرد که مبادا مثل او خام جبة صدارت بشوند و این هم یادشان باشد که از کجا آمده‌اند و بعد هم سفارش چاروخ و کپنک چوپانیش را به آن‌ها کرد و سرش را گذاشت زمین وبی سروصدا مرد. و چون در مدت وزارت نه مالی ومنالی به‌هم زده بود و نه پول و پله‌ای اندوخته بود تا کسی مزاحم زن و بچه‌اش بشود این بود که زن و بچه‌هاش بعد از خاک کردن او برگشتند سر آب و ملک اجدادی. دخترها خیلی زود شوهر کردند و رفتند و مادره هم فراق شوهرش را شش ماه بیشتر تحمل نکرد. اما پسرها که دو تا بودند چون پشتشان باد خورده بود و بعد از مدت‌ها شهرنشینی پینة دستشان آب شده بود و دیگر نمی‌توانستند بیل بزنند و اویاری کنند، یک تکه ملکی را که ارث پدری داشتند فروختند و آمدند شهر و چون کار دیگری از دستشان برنمی‌آمد شروع کردند به مکتب‌داری...

خوب. درست است که قصة ما ظاهراَ به همین زودی به‌سر رسید اما شما می‌دانید که کلاغه اصلاَ به خانه‌اش نرسید و درین دور و زمانه هم هیچ‌کس قصة به این کوتاهی را از کسی قبول نمی‌کند. و از قضای کردگار ناقلان اخبار هم این قصه را فقط به عنوان مقدمه آورده‌اند تا حرف اصل کاریشان را برای شما بزنند. این است که  تا کلاغه به خانه‌اش برسد، می‌رویم ببینیم قصة اصل کاری کدام است دیگر.       

از کتاب: طنزآوران امروز ایران

خب... اهم.... اهم ....روزی روزگاری بود ....یه پسری بود که بعد از خوردن یک مقدار شکست عشقی و برگشتن از پیش دوست دختر قبلیش ، قیافش این شکلی بود .....همینطور که داشته میرفته ، داشته میرفته....حالا چرا داشته میرفته؟؟ چون داشته میرفته...وقتی داشته میرفته....یهو یادش میفهمه که داره میره.....وقتی دید که داره میره یه دختری رو دید که این شکلی بود و خیلی سانتی مانتال منتظرتاکسی بود....پسره یهو این شکلی میشه و بعد به دختره این شکلی یه چشمک میزنه....پعد دختره یکم خجالت میکشه (البته این روزا دیگه دخیا خجالت نمیکشن...!!) و یه لبخند اینشکلی میزنه...!! پسره که خوشش میاد از شدت خوشحالی ذوق مرگ میشه و نیشش تا بنا گوش به این شکل باز میشه....!!

خلاصه ....پسره یه گل از تو باغچه پیادرو میکنه و میده به دختره و با هم دوس میشن و با هم روزای خوبی داشتن و تو این فازا می پریدن تا اینکه یه روز پسره از دختره می خواد که دختررو بدون عینک آفتابیش ببینه .....!!

دختره عینکشو بر میدار و پسره میبینه که دختره کلاجه ....در اینجا پسر مورد نظر شکل آفتاب پرست میشه و قیافش به ترتیب از چپ به راست عوش میشه....که در نهایت می بینید که بالا آورده تو صورت دختره....!!

بعد دختره که میبینه سبز شده .....دلش این شکلی میشه و لبش این شکلی و بعدا این شکلی ....!!

بــــعله....پسره که شکل دختره یادش میاد خندش میگیره و قیافش اینشکلی میشه و چند قدم اون طرف تر دوباره یه دختری و می بینه و روز از نو روزی از نو....!!

چون در سمت راست بدن قلب وجود نداره و 

اونجا خالیه ولی وقتی کسی رو که دوست داری بغلش میکنی 

قلبش اون جای خالی رو پر میکنه و 

انگار که تو صاحب دو تا قلب شدی . . .

امه ی عاشقانه ی یک مهندس کامپیوتر به نامزدش:

دلم واست یه بایت شده عزیزم! پس کی این کابل ازدواج ما وصل میشه تا من کیلوبایت کیلوبایت عشق ومحبت واست ارسال کنم؟! مطمین باش که هیچ ویروسی نمیتونه تورو از هار دلم پاک کنه چون یا چشمات مثل یک آنتی ویروسه... عشق من حیف پدرت مثله فایروال نمیداره بهت دسترسی داشته باشم ولی نترس بالاخره یه راهی واسه هک کردنش پیدا میکنم!

مواظب خودت باش         مهندس

خزنده بال ندارد چگونه پر بزند؟
به آسمان برود سر به خشك و تر بزند؟

خزنده پشت در خانه ات رسیده،ولی
چگونه پشت در خانه ی تو در بزند!

شاعر ناصر فیض

شو تو محکم بزنین یه و خ نشه  شل بزنین
با یه شوت بین دو دروازه می شه پل  بزنین

بچه ها ساده باشین و با همین سادگی تون
مشت محکم تو ی چونه ی تجمل بزنین

سرتو نو بسپارین دست یه سلمونی خوب
نکند یه و خ برین زلفا رو کاکل بزنین

شما مردین نذارین حریف خجا لت بکشه
بعد گل زدن نرین تو چشماشون زل بزنین

یادتون باشه که هر پایی که می زنین به توپ
خیلی محکم  بزنین و  با  تو کل بزنین

ا مّا یادتون نره  تو ی تمو م بازیا
گل نباید بخورین تا می تونین گل بزنین.